Il pensiero debole LUCIANA LITTIZZETTO
fonte oknotizie.virgilio.it/go.php?us=706152f8bfe99727
Ho bisogno di un piacere.
Un piacere personale.
Ho bisogno che qualcuno mi faccia un decreto, magari in tre
giorni come va di moda adesso.
Vorrei un decreto che obblighi lo Stato e le amministrazioni
comunali a somministrare idratazione e nutrimento ai barboni.
No, perché ne è morto un altro e solo a Milano dall'inizio
dell'anno fanno otto.
Otto persone non sono poche.
No, perché, sa, stiamo tanto a parlare della vita, a difendere
la vita ai moribondi e poi ci crepano sotto gli occhi quelli vivi e vegeti e
non facciamo un plissé.
Ecco, sono sicura che i barboni gradirebbero una bella flebo di
branzino... pagata dalla Asl magari...
Ma come mai i clochard non interessano a nessuno?
È perché tanto non votano?
Oppure la vita loro vale meno?
Probabilmente sì, visto che ogni due per tre gli diamo fuoco.
Che può essere un modo per risolvere il problema, per carità...
È partita sta moda qua, purtroppo.
Dar fuoco alle persone.
Come fossero bastoncini di incenso.
Se uno si annoia, appicca il fuoco e poi se ne torna in birreria
a ruttare con gli amici.
D'altronde il sudoku, il biliardo e i video games richiedono un
minimo di cervello, invece sventolare l'accendino no...
Anche a stare nella casa del Grande Fratello, un po' si fatica,
capace che ti chiedono i nomi dei sette nani a memoria, per dire...
sono già delle belle prove di intelletto.
Invece, a girare con due fiammiferi e un po' di benzina, basta
un neurone.
No, perché nel cranio di questi deficienti due pensieri passano.
Il primo: «Se ho i soldi, minchia compro ».
Il secondo: «Se non ho i soldi minchia spacco qualcosa, picchio
un gay, do fuoco alle persone o stupro la compagna di classe.
Altrimenti come lo passo, tutto questo tempo inutile che mi si
spiana davanti?».
Caro amico, amico mio carissimo: posso dirti?
Se non sai come passare il tempo, come svernare, fai una roba.
Legati i testicoli con un cordino e poi fai il tiro alla fune.
Vuoi dar fuoco a qualcosa?
Ti consiglio i peli delle tue ascelle.
Mettiti la maionese sul pisello e poi dallo da mangiare ai
piranha.
All'inizio dicono che si gode.
No, perché poi c'è la storia del branco, il branco... certo...
se non sono in tre o quattro non riescono a fare le cavolate...
In due magari hanno ancora la percezione, in tre o quattro
invece... alè.
Ma il peggio sono i genitori.
Per i genitori sono sempre dei bravi ragazzi...
«Sì, mio figlio ha dato fuoco ad un barbone ma poi ha cercato
di spegnerlo».
Ah beh, allora...
È un boy-scout, praticamente: mentre faceva un falò col barbone
cantava anche alelecicatonga, magari?
Zitta, devi stare.
Perché per dar fuoco a qualcuno devi avere un tale vuoto dentro
di secoli, che la colpa è soprattutto tua.
Hai tirato su un testa di minchia, poi ce l'hai scodellato per
strada.
Questa è la verità.
Non è un bravo ragazzo.
È uno scervellato criminale, cara.
E tu come genitore dovresti insegnargli a vergognarsi.
E a consolarlo ci pensi poi quando è in galera:
spero per più tempo possibile.
Ho bisogno di un piacere.
Un piacere personale.
Ho bisogno che qualcuno mi faccia un decreto, magari in tre
giorni come va di moda adesso.
Vorrei un decreto che obblighi lo Stato e le amministrazioni
comunali a somministrare idratazione e nutrimento ai barboni.
No, perché ne è morto un altro e solo a Milano dall'inizio
dell'anno fanno otto.
Otto persone non sono poche.
No, perché, sa, stiamo tanto a parlare della vita, a difendere
la vita ai moribondi e poi ci crepano sotto gli occhi quelli vivi e vegeti e
non facciamo un plissé.
Ecco, sono sicura che i barboni gradirebbero una bella flebo di
branzino... pagata dalla Asl magari...
Ma come mai i clochard non interessano a nessuno?
È perché tanto non votano?
Oppure la vita loro vale meno?
Probabilmente sì, visto che ogni due per tre gli diamo fuoco.
Che può essere un modo per risolvere il problema, per carità...
È partita sta moda qua, purtroppo.
Dar fuoco alle persone.
Come fossero bastoncini di incenso.
Se uno si annoia, appicca il fuoco e poi se ne torna in birreria
a ruttare con gli amici.
D'altronde il sudoku, il biliardo e i video games richiedono un
minimo di cervello, invece sventolare l'accendino no...
Anche a stare nella casa del Grande Fratello, un po' si fatica,
capace che ti chiedono i nomi dei sette nani a memoria, per dire...
sono già delle belle prove di intelletto.
Invece, a girare con due fiammiferi e un po' di benzina, basta
un neurone.
No, perché nel cranio di questi deficienti due pensieri passano.
Il primo: «Se ho i soldi, minchia compro ».
Il secondo: «Se non ho i soldi minchia spacco qualcosa, picchio
un gay, do fuoco alle persone o stupro la compagna di classe.
Altrimenti come lo passo, tutto questo tempo inutile che mi si
spiana davanti?».
Caro amico, amico mio carissimo: posso dirti?
Se non sai come passare il tempo, come svernare, fai una roba.
Legati i testicoli con un cordino e poi fai il tiro alla fune.
Vuoi dar fuoco a qualcosa?
Ti consiglio i peli delle tue ascelle.
Mettiti la maionese sul pisello e poi dallo da mangiare ai
piranha.
All'inizio dicono che si gode.
No, perché poi c'è la storia del branco, il branco... certo...
se non sono in tre o quattro non riescono a fare le cavolate...
In due magari hanno ancora la percezione, in tre o quattro
invece... alè.
Ma il peggio sono i genitori.
Per i genitori sono sempre dei bravi ragazzi...
«Sì, mio figlio ha dato fuoco ad un barbone ma poi ha cercato
di spegnerlo».
Ah beh, allora...
È un boy-scout, praticamente: mentre faceva un falò col barbone
cantava anche alelecicatonga, magari?
Zitta, devi stare.
Perché per dar fuoco a qualcuno devi avere un tale vuoto dentro
di secoli, che la colpa è soprattutto tua.
Hai tirato su un testa di minchia, poi ce l'hai scodellato per
strada.
Questa è la verità.
Non è un bravo ragazzo.
È uno scervellato criminale, cara.
E tu come genitore dovresti insegnargli a vergognarsi.
E a consolarlo ci pensi poi quando è in galera:
spero per più tempo possibile.
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