QUESTA E' UNA VECCHIA FORBICE DA TOSATURA ! L'AVETE MAI VISTA ? :-)
Nostra patria è il mondo intero e nostra legge è la libertà
3.11.08
2.11.08
Il fragore del tempo
alla fine di ogni sentiero
a guardare le lune di novembre
riflesse sulle castagne
***
Quando mangiavo
fette di pane ed olio
e sulle vasche a Corso Umberto
cercavo gli occhi di una donna
ecco, allora
allora non venivo mai
in questo luogo
avevo altre mani allora.
***
Siedo, sulla poltrona della sala
accanto ai quadri di Giovanna D'Arco
la libreria stracolma tra Russel e Dune
remano tre uomini in barca
ed Hegel ha perso il dorso
per colpa di Don Chisciotte.
***
Non fumo più da un pezzo
la pipa spezza calici d'argento
in quest'impoderabile silenzio
di tutti gli amori
finiti al tempo delle rivoluzioni in Francia.
***
Ecco, che ora sono davvero solo
alla fine dei miei sentieri
ed uno scoiattolo conosce il significato
quello vero della tolleranza
e si arrampica sull'albero delle castagne
e lune, lune arabe specchiano
i miei occhi socchiusi
frastornati, appollaiati sulla polvere
per non rimanere ciechi
perchè il fragore del tempo
ora
mi è assordante
Per il movimento il referendum è solo una trappola
Giusto per completare il quadro è meglio rendersi conto che anche se tutte le classi prime del prossimo anno fossero a 24 ore, saranno circa 28.000 (21.000 a tempo normale e 7.000 a tempo pieno), produrrebbero un taglio di 8.000 docenti. Il piano programmatico prevede per il prossimo anno nella scuola elementare un taglio di 16.300 docenti (12.300 su posto comune e 4.000 specialisti).
Per il movimento il referendum è solo una trappola
Giusto per completare il quadro è meglio rendersi conto che anche se tutte le classi prime del prossimo anno fossero a 24 ore, saranno circa 28.000 (21.000 a tempo normale e 7.000 a tempo pieno), produrrebbero un taglio di 8.000 docenti. Il piano programmatico prevede per il prossimo anno nella scuola elementare un taglio di 16.300 docenti (12.300 su posto comune e 4.000 specialisti).
1.11.08
La mia storia - Fall to pieces (and rise again?!) - 1
Ci sono cose della vita che pensi non potranno mai accaderti. Le vedi in TV, le leggi sui giornali, ne senti parlare, ma sono così distanti che non ti sembrano davvero reali. Poi un giorno apri gli occhi e ti accorgi che, invece, sono vere. E che stanno succedendo proprio a te.
Fino ai 14 – 15 anni ho avuto una vita tutto sommato “normale”. Ero una ragazzina brava a scuola, ubbidiente, ordinata, carina… una ragazzina normale. Eppure, ad un certo punto, è successo. Cosa, esattamente? Neanch’io saprei dirlo. Ma è successo. Avrei potuto avere tutto, tutto quello che una ragazza normale potrebbe avere, ma non era abbastanza. O, forse, era troppo.
Un giorno mi sono guardata allo specchio e non ho visto quel che avrei voluto vedere. Il riflesso che mi rimandava non era quello che avrei voluto che fosse. Non mi piaceva. Non volevo essere quella me stessa. Volevo essere un’altra me stessa. Non mi piaceva quel riflesso. Mi faceva schifo. Se avessi potuto, avrei sputato su quel riflesso prima di rompere lo specchio e urlare, tanto mi detestavo. Avevo paura. Così ho iniziato a sognare un’altra me stessa, di essere diversa, di essere felice, di essere libera. Perciò ho detto basta. Basta a quella me stessa. Basta a quel detestabile riflesso. Volevo che lo specchio mostrasse quel che realmente c’era dentro di me. Non volevo essere mediocre. Non volevo essere normale. Volevo che tutti, guardandomi, vedessero qualcosa di speciale.
Sapevo che, per fare questo, avrei dovuto distruggere la me stessa dello specchio. Sapevo che sarebbe stata dura. Sapevo che sarebbe stato difficile. Sapevo che avrei dovuto mettere in gioco tutto e riuscire a controllarlo. Sapevo che si sarebbe trattato di camminare sul filo di un rasoio. Ma sapevo anche quel che volevo: diventare perfetta. Perciò ho iniziato a guardare dritta davanti a me giurandomi di diventare perfetta a qualunque prezzo.
Percorrendo quella che al momento mi sembrava l’unica via possibile.
Così ho iniziato. Senza neanche rendermene conto, senza sapere quello che stavo facendo, sono scivolata nella spirale discendente dell’anoressia. L’ho fatto coscientemente, lucidamente, pur non potendo ovviamente in quel momento prevedere quali ne sarebbero state le conseguenze. Ho deciso di cambiare. Ho deciso di dimagrire. Ho deciso di restringere. Ho deciso di controllare. Ho deciso di essere forte. Ho deciso di diventare perfetta. E tutto è cominciato. Mi sono lavata il viso con cura ed ho iniziato a guardarmi allo specchio con soddisfazione. Nel giro di poche settimane sono diventata veramente abile: restringere l’alimentazione, controllare i tipi di alimenti ingeriti non mi dava più nessun problema. Nei primi tempi era stato più difficile tenere a freno l’appetito, soprattutto di fronte a un piatto ricolmo di cose gustose, ma poi il periodo critico è passato. Basta con l’acquolina in bocca e la fame, tutto passato: non stavo mai tanto bene come quando rinunciavo a mangiare qualcosa, come quando riuscivo a seguire la mia dieta. Che sollievo sarebbe stato rinunciare, assieme al cibo, anche a me stessa! Ma forse era proprio quel che succedeva, tanto forse era la sensazione di diventare giorno dopo giorno un corpo sempre più sottile. La restrizione è a poco a poco diventata un riflesso automatico e facile da controllare. La fame ha iniziato a non cogliermi più di sorpresa, in luoghi poco adatti o momenti inopportuni. Ho iniziato a dominarla. E la cosa mi dava un gran senso di potere, una soddisfazione analoga al benessere. Dopo aver resistito alle lusinghe del cibo mi sentivo come liberata, leggera. Al punto da pensare che ero forte, che ero brava, che riuscivo a fare qualcosa che ben pochi sarebbero stati in grado. Potere e controllo. E avanti a verdure scondite, yogurt magri, biscotti integrali giorno dopo giorno. Mangiare poco, col tempo, ha iniziato a diventare sempre più facile. Un piccolo sforzo di fronte a una grande soddisfazione. Le mie braccia diventavano leggere, aeree: le mie ali. Avessi potuto, sarei voltata via dalla vita. E allora me ne sarei andata da tutto. Tanto nessuno se ne sarebbe accorto in tempo per trovarmi e riprendermi. Forza e controllo, l’essenza. In una parola: onnipotenza.
Non saprei definire l’ossessione. Credo la si porti sempre in sé. Spesso basta un nulla a scatenarla. S’insinua in te silenziosa, attacca lentamente, tortuosa, distorce, ogni parte del tuo essere. Ma è furba, e terribilmente manipolatrice, perché si fa passare per tua amica ma non rinuncia per questo a tradirti. In tutto questo, la sofferenza non è che un effetto secondario. Quasi sempre, quando entri in un disturbo alimentare, non te ne rendi conto perché non fa male, anzi. La cosa più dolorosa è la caduta. Il momento in cui capisci. Inevitabile. Io non volevo vederla arrivare. E poi ho finito necessariamente per atterrare.
Il filo si è spezzato, i miei giochi scoperti, le mie bugie svelate. Il mio universo disintegrato. I miei genitori si sono accorti di quello che stavo facendo e sono corsi ai ripari. A loro modo, si capisce. Mi hanno trascinata dal medico, poi da una dietista, poi da una psichiatra. Mi hanno detto che mi volevano aiutare a stare bene e che, con quello che stavo facendo, li avevo feriti e stavo distruggendo la loro vita. Non si sono accorti che, con ciò che si sono messi a fare “per il mio bene”, hanno iniziato a distruggere quella che in quel momento consideravo la mia vita. Sono stata portata da una psichiatra e il verdetto pronunciato nel suo ufficio dopo più di due ore di colloquio è stato unico, senza possibilità d’appello: date le mie condizioni psicofisiche, c’era una sola cosa che bisognava fare, un'unica possibile soluzione alla fine di tutto. Mamma e papà erano perfettamente d’accordo. Ma io l’ho capito in quel momento, nello studio della psichiatra: quella che le proponeva non era la sola soluzione alla fine di tutto. Tutto era già finito. Chi mi ha cacciata dal mio paradiso? Quale peccato e quale angelo? Chi mi ha costretta a correre così, senza riposo?
Sono così stata ricoverata in una clinica neuropsichiatria per ragazze con disturbi alimentari. Ed è stato il primo di una lunga serie di ricoveri, più o meno consenzienti. Ricoveri in cui ho avuto a che fare con ogni genere di persone, in cui mi sono state affibbiate ogni genere di etichette. Ogni volta che uscivo da quella clinica le cose sembravano andare un po’ meglio, mi sentivo più forte, più motivata, più decisa a farla finita una volta per tutte con l’anoressia… ma ogni volta ci sono ricaduta, ho resistito un po’ e poi ho ricominciato a restringere, in un circolo vizioso che sembrava veramente non avere mai fine. E mi sentivo stanca, tanto stanca. Stanca di vivere solo per morire. Stanca di morire solo per vivere. Avrei voluto imparare a vivere solo per vivere.
E poi mi sono accorta che mi ero fregata da sola. Che l’anoressia non mi avrebbe mai portato tutto quello che prometteva. Anzi, al contrario, avrei dovuto sopportare una vita fatta solo di compromessi, dove non ci sarebbe stata davvero gran differenza tra vivere e morire. Un vita a metà. E mi sono resa conto che l’anoressia aveva promesso di farmi sentire diversa, speciale, forte, in controllo… ma che in realtà la mia infernale compagna mi aveva fatta prigioniera, rubando anni, energie, pensieri, amici, hobby, studio, lavoro. Aveva rubato me stessa, aveva cancellato quello che ero e quello che avrei potuto essere. Aveva portato via la parte migliore di me, le cose che amavo. Perciò mi era rimasta solo una grande stanchezza, una solitudine senza confini, giorni fatti di ossessione e di vuoto. Niente. Non mi era rimasto più niente. Forse è stata questa la molla che mi ha spinto a reagire. Non so bene neppure com’è iniziato. Ma, già, dopo tanti anni, è proprio iniziato. È quasi buffo, no? Ma, chissà, forse è stato perché stava finendo tutto e io non volevo che finisse in quel modo. Sentivo che ogni giorno un pezzo di me se ne andava e io non sapevo più che fare. La cosa più terribile, mi sono accorta in quel momento, non è morire. L’inferno vero è restare, restare senza esserci mai. Restare senza sapere più dove andare. Non volevo vivere in quel modo… in fin dei conti, avevo sempre il desiderio di fare qualcosa di speciale. E allora ho capito che la cosa più speciale che potessi fare era provare ad essere normale. E a sopportare, in questa normalità, tutte le sfide quotidiane. Perché è questa la vera forza. Non quella illusoria che l’anoressia sembra dare. L’estate stava arrivando, e volevo godermi anch’io un giorno di sole sentendomi libera. Perché volevo ancora sperare. Perché volevo ritornare. E allora ho preso il mio “equilibrio alimentare”, cioè la dieta in cui c’è scritto tutto ciò che devo mangiare quotidianamente e in quali dosi, e mi sono messa a seguirla sul serio, senza sgarrare. Che è ciò che sto facendo tuttora. E mi sto accorgendo che, effettivamente, una sorta di via d’uscita la si può trovare. Basta volerlo veramente.
Traendo ispirazione da quello che mi circondava, ho cercato di trasformarla in motivazione. Mi sono accorta che non avrei mai potuto fare quello che mi ero programmata, che non avrei potuto guarire nessun altro se prima non avessi provato a guarire me stessa. Che il percorso che avevo intrapreso si sarebbe inevitabilmente rivelato fallimentare nonché un inutile spreco di tempo, che se non avessi iniziato a lavorare su me stessa non avrei mai potuto ostentare la presunzione di poter lavorare su qualcun altro.
L’anoressia è una prigione che non ha odore, che non ha sbarre, che non ha mura: una prigione per la mente… Certo, è una cosa da cui sono passata, e niente potrà cancellarla. Ma la porterò nel doppio fondo dell’anima per sempre, come una contrabbandiera dell’orrore. Sorella morte. Ma la mia vita è ancora nelle mie mani, perciò sta a me decidere cosa farne. Anche se sono arrivata a pesare XX Kg, veramente a un paso dalla morte, mi è stata data una seconda possibilità. E adesso ho deciso di provare a non sprecarla.
Certo, sono ancora anoressica. Lo sarò per tutta la vita, come una persona che ha smesso di bere continuerà comunque a considerarsi un’alcolista. Ma, magari, un alcolista che dice: sono XX anni che non tocco una goccia d’alcool. Bene, mi piacerebbe poter arrivare a dire una cosa del genere. Sono XX anni che non restringo l’alimentazione.
Vivere è possibile. Sta solo a voi scegliere di farlo – e come farlo. Io ho fatto la mia scelta. Spero che sia anche la vostra.
I "desaparecidos" e l'emergenza educativa
I ritmi erano tornati cadenzati e meditabondi, piacevolmente prevedibili, per gli amici del Family. Ma quando tante altre family si son radunate, l'altro giorno, coi bambini, che dappertutto son sempre gli stessi, coi figli adulti, coi professori, abbiamo sperato cogliessero il miracolo; loro, tanto usi a pregare per la concordia fra generazioni, hanno perso l'attimo, obliato l'evento.
Persino "Famiglia Cristiana", che pure aveva impegnato tutta la sua energia per sconfiggere Prodi, si è resa conto che così non va, è troppo, è insopportabile; che le classi ponte della Lega adombrano nient'altro che odioso razzismo, che un politico non può apostrofare gli immigrati come "negri", e che la "riforma" Gelmini, tanto cara a Gelli e a Berlusconi, consiste soltanto - lo annota il filosofo Antiseri - in una scellerata serie di tagli.
Daniela Tuscano
Senza titolo 998
Il ricordo di te ha vesti regali
un vissuto che sembra appena ieri.
Dodici anni,mio Dio,dodici anni
incredule tendono le rughe del mio volto,
hanno scritto storie che sono cicatrici sulla pelle
ed ora di colpo cancella
il tuo ritorno.
Nei bianchi capelli ,l’autunno colora come allora
i castani dai frutti maturi,andremo a raccoglierli insieme,
affideremo al tempo il raccolto delle nostre mani che
si cercano,
ed ecco che labbra di fanciulla ti rubano un bacio
ha il sapore dell’innocenza,del amore.
in un cinema di periferia,guardando un film che non ho mai visto
tace le parole nella tua bocca,le spegne
accende i sensi selvaggi…
Dentro me pantere addormentate in un sogno lontano
si svegliano di colpo,t’afferrano all’improvviso
sono artigli affilati di passione
ti marcano la carne,ti entrano nel sangue
infettandoti, rendendoti dipendente come la sigaretta
che fumo,come la peggiore droga e non è che l’inizio
quel gemito ululato sino alle viscere della terra
quel fremito lungo la schiena
conosce a memoria ogni bandierina rossa
del mio corpo
come i posti non visitati nelle cartine geografiche,
ogni porta chiusa della mia anima
per incoscienza,per paura forse
l’elisir d’inferno e paradiso che non sazia mai
gli amanti divenuti dei
d’un dolore che è sempre più grande
più tuo ,nostro.
T’ho sempre amato,non te lo mai detto
vorrei urlarlo e potessi sfiderei il tempo
vorrei arrivasse a te,che non sai d’essere
d’esser sempre stato.
Il ricordo di te sulle labbra oggi
compone di nuove note
il mio nome.
L'arrivo
Approdato
a porto sicuro
declina il volto
e scioglie l'àncora.
Ha spento i conti
col destino selvaggio,
l'ha reso vento
e impalpabile gloria.
Solo a tratti
nel soffitto dei pensieri
i suoi occhi
assonnati e vagabondi
s'imbattono in giovani vite
straniano in dorature immense
in stonati meriggi
in oblique voluttà.
Come antichi risvegli
dileguati e azzurri e pigri,
venati di caffè,
di baci smozzicati,
di sorrisi imprevisti,
di mattine curiose,
di labbra non dette
nel chiarore stupefatto.
Ma l'attimo scorre.
Risuona il silenzio.
Si concede un sospiro
ed è sazio di sé.
Daniela Tuscano
L'arrivo
a porto sicuro
declina il volto
e scioglie l'àncora.
Ha spento i conti
col destino selvaggio,
l'ha reso vento
e impalpabile gloria.
Solo a tratti
nel soffitto dei pensieri
i suoi occhi
assonnati e vagabondi
s'imbattono in giovani vite
straniano in dorature immense
in stonati meriggi
in oblique voluttà.
Come antichi risvegli
dileguati e azzurri e pigri,
venati di caffè,
di baci smozzicati,
di sorrisi imprevisti,
di mattine curiose,
di labbra non dette
nel chiarore stupefatto.
Ma l'attimo scorre.
Risuona il silenzio.
Si concede un sospiro
ed è sazio di sé.
Senza titolo 996
Non facciamo morire un quotidiano
Fra le tante genialate di questo governo, c'è anche quella di tagliare i fondi statali alle Cooperative Editrici. Come a dire: se sei un giornale, o hai un padrone che ci mette i soldi (e ti dice cosa scrivere) oppure, se sei libero e indipendente, ti arrangi.
In italia i giornali senza editore-padrone, basati su cooperative di giornalisti e lettori, si contano sulle dita di mezza mano. Fra questi c'è IL MANIFESTO che, entro la fine del 2008, dovrà trovare 4 milioni di euro per sopravvivere.
La situzione sulla libertà d'informazione in italia è drammatica: c'è un monopolio che, de facto, controlla tutto: tv e grandi giornali sono il megafono di un'unica voce, di un unico punto di vista. Le uniche possibilità di leggere o vedere qualcosa fuori dal coro si possono trovare su internet o sul satellite. Ma chi sa navigare in rete e guarda le tv satellitari è ancora una minoranza.
L'importanza, quindi, di avere un giornale in edicola che faccia opposizione, che stimoli la coscienza critica di una nazione, è fondamentale. Un argine contro una deriva preoccupante. Altrimenti ci meritiamo licio gelli che pontifica in tv e il tg2 che fa passare gli squadristi di Piazza Navona come vittime.
-On line, versamenti con carta di credito sul sito ed è il metodo più veloce ed efficace.
-telefonicamente, sempre con carta di credito, al numero 06-68719888, o via fax al numero 06-68719689. Dal lunedì al sabato, dalle ore 10,30 alle 18,30. Dove potete telefonare anche per segnalare, suggerire e organizzare iniziative di sostegno.
-Con bonifico bancario presso la Banca popolare etica – Agenzia di Roma – intestato a il manifesto – IBAN IT40K0501803200000000535353.
-Con Conto corrente postale numero 708016, intestato a il manifesto Coop. Ed. Arl. - via Bargoni 8 – 00153 Roma.
31.10.08
BINETTI (PD). BENE LA CHIESA SU PRETI GAY, COSì SI COMBATTE LA PEDOFILIA
BINETTI (PD). BENE LA CHIESA SU PRETI GAY, COSì SI COMBATTE LA PEDOFILIA
Senza titolo 995
Licio Gelli arriva in tv con "Veneranda Italia"
ho un cielo immenso
Ho un cielo immenso
nel cuore
puoi salirci
quando lo vorrai
e guardare com’è facile
svendere le altitudini
se qua giù,c’è qualcuno
che t’ama veramente.
Anileda Xeka
Tigri romantiche, trapianti suini, bestemmiatori fatali, smemorati fedeli, babbi Natale atletici, docenti truffaldini e omicidi su Google
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